35+,学习新东西困难,不知道自己适合什么工作?

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女自己每次遇到不管什么问题眼泪就自己留下来了每次都不是自己的本意我该怎么解决一下爱哭的毛病。女太在意别人的看法和感受活得太累怎样能让自己释怀。女二模本来以为考得很好,结果物理发现对的都改错了,最后一题也错了,现在哭得停不下来,因为这张卷子很简单,我怎么办。

大龄女生未婚,但是有时候会觉得要是人不用结婚是不是也很好?比如结婚之后得照顾小孩,家庭琐事等很多事情……看到很多人婚姻也会破裂,也没有特别的想,有时候想结婚又有点不想呢?

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我是一名出租车司机,被酒醉的客户打了,没还手心里受到沉重的打击,怎么办呢?

妈妈无意间在房间里找到了我偷偷用的飞机杯,但却没跟我坦明,爸爸告诉我这件事,说妈妈气坏了,认为我是玩物丧志导致成绩下降,妈妈现在情绪低落,怎么办,救救我吧

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人际会有偷懒的时候,但是如果说为了某种理由而去偷懒,我觉得,嗯他有一种嗯内在的一种逻辑,但是这并不是那么的健康。刚才我本来是想去,听听英语,然而呢我又想去跑跑步,让人呢?我又最后又坐在电脑前,打开电脑,去浏览一些新闻,一些娱乐,我反而说服自己说,哎呀,算了,哎呀,吃什么呀?还要休息吧然而我脑子里其实有另一个声音就是特别是我的母亲,他,总是会说,哎呀,没关系,哎呀,他其实是一个不是那么自律的人,他一生也从来没有运动过。当我离开我母亲的那个影子以后,我又遇到了一个父亲的影子,他那是一个,巨婴型的,他也比较难,嗯,懒惰但是让他工作非常那它就是属于一种极端性质的。而且它最大特点是为自己的,这个偷懒,和逃避找很多的理由。其实这些也是在之前所萦绕在我脑海中的一些,特殊的一些,捆绑的精神捆绑。因为我始终,嗯,好像是觉得,我说我在做这件事情,好像就是为了表明我的一种,听话或者是忠诚,然而呢,我现在已经意识到,这应该不是一种独立的人格,他是一种依赖,它是一种控制。我好像是显得非常的孝敬听话,但是呢,我的父母是不在我身边呢,我们是在不同的城市,也就说这是我的想象。为什么我在想象这件事情,首先第一点我是不是感觉自己,没有勇气去独立,去自我管理自己。第二,我是不是没有勇气,去面对,自我管理自己和自律带来的这样一些,不舒适的感觉。毕竟,自律他是不舒适的。还不如躺在床上不如看电脑,看看电影舒适。但是我们知道,自律,他给我们带来更多的成长的机会,让我们的成长更加的有效率,嗯,有有量化指标。而且不会这么拖延时间,浪费时光。第三,我似乎是在,通过幻想父母的影子,来给自己找逃避的借口,因为我好像是在想,因为我是父母的孩子,所以说我要听他们的,所以说我没有必要去做他们,嗯,不是太习惯的事情,因为他们也不太需要动的自律,所以呢我也不需要他们的自律。所以实际上我是在找借口,我是在推卸责任,因为我没有独立,我是在通过父母去找一个依据,其实我是依赖,我,没有独立。同时那也似乎在说,我是在控制他们,就是说如果我父母不去改变,那我好像也没有改变的理由,这似乎是一个,一种合乎合乎道理的事情,但是呢,这又是一种诡辩。因为这总而言之,就是因为自己缺乏之中,自律的勇气,并不是说是自己来,嗯,迫害自己,来逼迫自己,来惩罚自己,也自律,他和惩罚和迫害没有关系,自律是不是自我牺牲。其实自律是更像是一种自我关怀,更像是一种对自己的成长负责。而我就在想,其实我一直很在乎自我成长,我以前生病那个时候也没有更好的花时间去自我成长,然而我现在觉得我现在找回了自我,那我在36岁开始我开始自我成长,那我也不要和别人去竞争,但是这些能力,要多少去训练?也并不能因为我是和别人不一样,所以说我就不需要去去学这些基本的功夫,基本的素养,这些素养的是人的品格,它和人的啊,这个有没有生病或者说人的有没有缺点,也没有缺陷,没有关系。你不能因为说人有缺陷又生病了,所以说就可以不去,搭理,不去训练这些人的品格,人的基本的能力。又很有一些咨询师说,你是停留在口头上,你的行动没有,你的说教比较多,确实我也意识到了这一点,那么。说明了我自己还是在一种自我逃避当中,就是当自己一个人生活,没有人去管理,没有人去约束的时候,自己还会不会,就能再去,嗯,自我约束还会不会饿?不再那么的嗯,随心所欲,不再那么的嗯这个,叛逆。就像拖延症,类似的一些研究说啊,给自己制定标准,制定制定规则,反而呢,自己又不听,然后他又认为自己制定的这个人好像是在约束自己,然后呢就想反抗说,哎呀,我要自立,我要独立,我要自由,我不要这个被别人管理。其实这是一个错误的幻觉,因为自己设定的这个是为自己成长有帮助的,就算他设定的太苛刻了,可以更改,但是不要去破坏,而这个东西的本身就不是别人强加给我的,是我自己为了自我成长,去度量,去度量,让自己效率更高,而制定了一个规则,比如说几点准时起床,比如说多长时间做什么事情,比如说有规律性的做什么事情,这就是要做的事情,而并不是,我应该做什么事情?所以,语言这东西真的很奇妙。所以语言这东西也很有威力,如果说我制定了一个计划,我去思考我应该怎么样,那我就感觉到这些压力,我为什么要?应该怎么样呢?我可以不这样呀,我为什么听这个规则呢?我为什么要被这种规则所逼迫呢?所以我也知道这个话应该改成下一步要怎么做,然后它成为一个进行时的人,正在做的人。往往会抽离自己,然后呢又在想,哦,这只不过是一种说辞,而这只不过是一种技巧,那我自己何必在欺骗自己呢?我本来就是人生的控制者,我这人是的人生的设计师,然后呢,我就自己在自己的规划当中去生活。然而从人生的角度来说,其实人的一生就是在做事的人,而不是去幻想了一生,只是每当做一件事情都是想别的事情的,那么此时此刻就是不满意的。原来知行合一代表诚实自爱

自己的情绪总是变化的很快,经常想打人,摔东西。会感到头疼,有呕吐的现象。会自残,做些出格的事。您好,我现在跟我的女朋友处于冷战状态,就是因为我控制欲和占有欲比较强,她说跟我在一起比较累。我也知道有这些毛病,但有时候真的控制不住自己。不知道为什么。我也一直正在努力想改。但是改的太慢了。有时候脾气一上来就什么都忘了。也不知道怎么有时候还不相信她,昨天我彻底认识到自己错了,她也说我们俩都互相冷静冷静,给彼此放个假。但这段时间就是以朋友的身份去相处,微信该说话说话,让她也看看我的改变,正好她也冷静冷静,但是我为什么心就静不下来。心里特别乱。可以的话我想和心里老师好好聊聊

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我用你管我啊!(他不爱你干嘛管你?为什么管你的是他而不是别人?)

姐控历史严重,想要一个姐姐怎么办[破涕为笑]

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