总是忍受不了冲大女儿吼骂,如何控制自己的情绪?我竟然讨厌自己的小孩?

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白天忙到疯,忙到后半夜,晚上躺下来安静下来的时候第一时间还是会想前男友,父母已经反对的一塌糊涂了,我也不知道自己该怎么判断分手是否正确,但是想念的心情,这一段时间却非常加剧~他的好的坏的在脑子里都反复交替出现~一定会遇到比他好的人,随便什么人都会比他好,也一定会遇到比他懂得珍惜我的人,但是我唯一担心的是,怕再也遇不到像对他这样让我内心感情那么深感觉那么熟悉的人~。男好想她啊却不知道怎么去挽回她谁能给我点建议。各种压力,我真的不想活了!太累了故事太长,我都不知如何说起,这两个月所有事情都出问题。

不知道怎么了 有时候会有一种奇怪的感觉 手都割花了

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我现在感觉还没彻底好,很着急,在别人面前我还装作正常的样子,但我心里知道自己不太正常。之前是因为我给了自己一个消极的自我暗示,我说是不是自己抑郁症犯了,然后就觉得状态不对劲了……

我们一开始就是不清不楚的关系……应该是男生想要有个固定的炮友以恋爱的名义在欺骗我,实际上却做不到男朋友般的呵护关心。而我不知道是不是因为上过床所以对男方有了依恋,并且卑微的对方忙就不去打扰,对方一呼唤就屁颠颠地放下所有去找他。而且男方一开始就欺骗我没有告诉我比我大八岁并且离过婚。知道真相的我和男方分手了,朋友告诉我不要再去理男方不要去想,要正视自己的错误,我现在也在反思,就老在想自己一开始就是错的,不应该那么轻易就上床,虽然这样想可以避免我再去想对方,但是我陷入了无尽的自我否定,觉得自己很傻,傻到家了,一个女生不懂得保护自己,觉得自己都28岁了,简直是白活了,觉得自己很无助。明明是自己被骗了,但在承认自己傻的过程中感觉要把自己整个人都否定掉了。不知道该怎么办……

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这几年安眠药进医院三次,自残几次,总是哭,喜欢一个人待着,不喜欢出门不喜欢社交。这是抑郁吗?

我是一个性格内向的人,平时很少说话,表达能力很差,我一个哥让我做楼房销售员,我对这方面没有什么经验,我想从销售白酒开始练习表达能力,可我哥一直让我直接做楼房销售员,我该怎么办想请老师教我怎么做,我心里想不开,是我的心里有问题吗

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挽回不了的,都是命中注定的,要相信,ta不是唯一。自己还能遇到更好的。实在忍受不了了,可以去锻炼身体,跑步,或者看书,使自己肉体和精神上得到满足,不在花多余的时间在对方身上。

很多人当面临不如意,年纪大,又无力改变事实时,很多人会选择麻痹自己。例如,我的同学,他用共产主义麻痹自己。之前听了公考的选岗位的课,果然,我不适合去考监狱和警察,老师说有悲悯之心的人不适合去考。这些岗

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