小孩离家出走是为啥呢

小孩离家出走是为啥呢

对父母很好很孝敬,但一直有心理障碍,叫不出爸妈如何是好。女明天就开学了,不想去学校(?_?)感觉大学生活一点也不快乐,而且新学期有好多好多课,我学的专业是学校分配的,这些课我并不太喜欢,而且这些课老要和同学合作,我又没有玩得好的,一点也不想上(?_?)大学的生活就像老天在嫌我小时候过得太好了故意要惩罚我……。女最近心情低落,无缘无故的很悲伤的哭,尤其是在上午上班的时候,有时候心里很烦,其他大部分时间都在发呆,性格也没有以前那么开朗了,不想说话.大家在一起聊天的时候大家都在笑,我最多就是微笑一下,心里就是很烦躁,闹心. 有时候很敏感.疑神疑鬼的,经常能把自己吓一跳.还有看到路上的汽车,脑袋里就会出现像电视剧里一样出车祸的感觉, 我不知道这算不算病.。

我欺软怕硬,我一想起我同学是农村来的我就想笑,我不与任何人社交,当我和街边小贩或者我觉得不够高端的职业来往时,我就想笑,当别人认真和我讲话时我总是从内心嘲笑别人,但别人都能够自在的交往,我到现在都没找到工作也没有朋友没女朋友。

小孩离家出走是为啥呢

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烦躁,什么不想干,也不知道干什么,以前感兴趣的现在也没有感觉了,偶尔想自杀试试看,感觉活着没啥意义

头脑昏沉沉,对事情提不起兴趣,做什么都有畏难情绪

小孩离家出走是为啥呢

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我抑郁了很久,从来没有关心给我付出的这个家,我长期生活黑暗痛苦压抑。多年来我每天在痛苦厌世,他们不管我,看不起刺激到了我,我对这个世界感到绝望崩溃,一个人带着抑郁痛苦没有人关心我。我没有依靠,一个人总觉得孤零零孤儿,经常痛哭,还要照顾我妈妈,在我黑暗的生活里,认识了他,我第一次开心,睡不着,我们网上聊,我第一次睡不着,第二天和他说话开始了想爱,想爱他,我第一次真正爱,第一次真正想嫁人,只有对他才是愿意付出,我最好的时候清白的自己,很想付出给他,很想给他留着,我想他快乐,我想为他煮饭一辈子,我想每天好好对他,他就是我的世界,我不介意物质,我不介意粗茶淡饭。只有对他我才愿意爱,我拒绝想娶我的人,我不是没人要,是我不想。我从来没有开心,一直黑暗,他给我的感觉是希望美好。我也是每天想和他说话。我们没有见过也是矛盾多,我经常生气乱说了,保证了不会了,又犯错了,他对我原谅多了。我自己也不是不珍惜,只是急着想离开这个家,急着,他没回话时候我就痛苦,觉得时间少了一天一天我不漂亮了老了他会喜欢我吗?我就开始痛哭了,发泄了,乱说的让他伤了,反复的这样。我们都没见过就是因为远矛盾多,就是因为我急着我想有个家。我好不容易有个我真正爱的人。太珍惜太渴望脱离这里,我太想幸福,我怕自己老了,不漂亮了,会理我?我就痛苦了,就这样,我就乱说了,我有一次乱说了这句。我说不回话我找个人开房去了,让别人给我爱,不联系了,删了我。他回话说自己有人了,没有我这样朋友。说别费时间了。我非常伤心,我并不知道会这样,我以为他会陪我说话,会哄我,我就开心了,我不知道他这么说。让我伤心了,我痛哭了都想结束了自己,我就是心里太想他。我不想死,我才会忍着痛苦,就是想他,我能够活下来就是因为我想他。我这这辈子就是爱他一个,我不想他伤心,我不知道怎么就伤心了。我不说保证不会乱说了,他也失望了,我们好久不联系了,我每天抄写佛经祈福给他,他条件不好。我想为他祈福,我对他认真的,只是他不了解我的家庭,我只是急着想有个家和他在一起,我从来没有别人,一直都是自己清白,我就是生气了。我想他,心里从来只有他一个。一直只有他一个。我好想他,他会什么感受,其实我只是急着想脱离这里,想急着和他在一起。我太想他了,每天睡觉都会哭

男友是相亲认得的,聊了一段时间,第一次见面是2017年11月26日。他是离异的曾有一年的婚姻,(我没结过婚也没有什么情感经历)他情感经历丰富之前还有一次7年刻骨铭心的感情,一直说失去以后生不如死,以后不会有这种感觉了。他是一个挺倔犟的人也很要面子。他父母都不太能左右他。他一开始对我很好,说喜欢我,他之前的婚姻就因为凑活而离了,就想找一个喜欢的,他喜欢我。对我相当好,我也喜欢他,他提出的一些亲热要求基本都同意了,他一直说希望我怀孕生一个狗宝宝,怀孕就娶我…我没答应。后来春节见了父母,他父母挺喜欢我的还给了1000压岁钱,我父母虽然不太喜欢他,但看在我喜欢的情况下也接受他了。后来有一次他问我要八字,说他姑妈信这个要算一下,虽然给他了,但我有点不太高兴他一开始不直说,就跟他说如果结果不好我们就算了,他表现的很紧张,说还没决定好去不去算,他说他其实不太相信这个,就是长辈关心不好拒绝,他之前想如果算的不好不会跟我说…这个事也就揭过了。后来对我稍稍冷了一点点,有一次还说为什么那么多人喜欢他,他只需要一个人喜欢就够了…之后联系就少了,但一天最少一个电话。明显没有之前亲密了,他还问我了解他多少,我说百分之四十,他说他了解我百分之六十。后来他感冒很难受,我关心他他说没什么,也没有提出让我去看他,我问他要不要炖雪梨给他他也不想要。之后开始工作忙碌(确实忙,但也有点借口的感觉),之后他爸锁骨骨折了,住医院要做手术,告诉我,我说去看他,他一开始说不要,我强烈要求就去了。然后他应该蛮高兴的。然后又是忙,我感觉到不对了,但我以为是到了磨合期,还跟他谈了一下,他跟我多次说,他受过伤,后面再受伤不会有什么太大的感觉,我不一样,我没有什么经历,会痛!我说你如果不喜欢我了你不要不说让女生提出了这样太残忍,他没说话。周四,下午他打电话给我说他今天不加班要回父母家吃饭,要聊一聊。晚上我约他周六出去一日游,他说不加班就去,我预感他不会去,而且当天晚上没有每天必发的微信了(他加班回家晚,我让他到家给我微信,每天都有)。周五中午我打他电话,他没接过一会儿回过来说领导有任务,问我改周日还行,我很难受说我不想跟你说话了就挂了电话。之后周六周日都没有消息,周一中午我发信息问他到底怎么想的,他回复我不知道因为父母的压力还是其他,总之他不喜欢我了,要分手…我很伤心现在就想知道,在这段感情里,他怎么想的,我有没有做错什么,我希望以后不会犯这些错。人到中年,经历了恋爱的甜蜜期,走过婚姻的长河,更加懂得了爱情的涵义,且行且珍惜。可一些事情总是觉得自己付出得太多得到的太少,委屈的情绪也一直在蔓延,又无处倾诉,虽然不至于造成婚姻危机,可长此以往,终将会消磨彼此的感情,困惑中,希望老师朋友们能帮我解解疑惑,十分感谢。1.物质层面:家庭的经济负担由我一人百分之百负责,经过多年的奋斗,基本可以做到了家庭的衣食无忧。对此,作为男人我觉得理所应当,不会委屈,可是也付出了很大的心血,希望能够得到一些鼓励的话语诸如“老公辛苦了之类的”即可信心百倍,义无反顾地继续奋斗--她基本没有。家庭的收支,全部交由她一人掌控,自己仅留一些基本的生活费诸如抽烟之类的。车,给她买好的,我基本不开;房子给他买,嫌周边环境不好,立即再购置房产(我们生活在三线城市,相对便宜些);平时生活用品的购置与更新换代我从不过问,我总是一句话“喜欢就好”。总之,物质层面我以我最大的努力来满足她。物质层面我本身的要求很低很低,对此,我心甘情愿,发自内心地不会觉得不公平。2.感情层面:我扪心无愧的表示对她百分之百地付出了,可觉得她很冷淡,起码给我的感觉没那么在意,我举几个小例子,a)我上班之余花了11天的时间,四次加班到深夜给她准备生日礼物,写了100页左右的情书,精装本送给她,回忆了我们自认识到现在经历的点点滴滴,而她的反应却很平淡,在我脑海中,十年婚姻的女人如果收到这份礼物应该会很感动,如果是我我觉得可能会感动地痛哭流涕。b)最近出差在国外,前段时间发生了地震,我给她发消息,而她仅仅在网上给我来了个地震网的截图,除此之外一天多的时间再无联系,难道不担心我会出事吗?c)一个人孤孤单单地在外打拼,回家后想要一个深情的拥抱,可是她从来没有主动给予过,总是我在索取,才会勉强地应付一下草草了事。d)我知道她喜欢吃什么,会千方百计地想办法自己亲手做给她吃,可,她从来没这个心思和精力做我自己喜欢吃的东西。以上的例子还很多,用她的话来说就是“我就是这样的人”,意思是自己心理有我,不喜欢用言语与行动表达,可,我要怎么去感悟...当然,她也很节俭,虽然说我们物质条件不错,但她也不会去追求奢侈的生活;她照顾孩子也很辛苦,我多次要求请保姆都被她拒绝。再加上十年的时间积累了很深的感情,以及孩子的牵绊,我也不会轻易选择放弃这个家庭和这份感情,可是自己真的过得很累,工作上的事情很辛苦,压力很大,我能应对。可是,感情方面真的很脆弱,需要一份能感觉到的情感支撑我坚定地走下去,言语的表达与行动的点点付出难道真的就那么难吗。是否我有些卑微得一味在付出,以上种种,反倒让她觉得我不正常。目前来说依然会选择坚守,可是时间长了真的担心自己承受不起,我想感情的付出与汇报还是需要相对平衡一些才更长久吧,老师们怎么认为呢?

小孩离家出走是为啥呢

小孩离家出走是为啥呢

赶我走,我就走。这里不是你家开的。

总是很郁闷,他们家好像永远没钱,这段婚姻我又得到了什么,妈妈不在了满腹心事跟谁说,永远过着奇怪的生活

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