15岁女孩,我感觉我自己无论对任何人都有点卑微?

15岁女孩,我感觉我自己无论对任何人都有点卑微?

女我只要一跟我爸说话就会不耐烦,而且特别明显,也跟自己说不要这样,但是控制不住,跟别人都能好好的。就只有跟我爸,我是不是心理有问题了?男我以前感觉自己有心理问题但是能控制。但是自从去看了耳鸣以后,医生告诉治不好,自己在网上一查精神几乎崩溃。整天睡不好,谁不着。被校园语言暴力冷暴力孤立朋友圈转发骂我虽然有支持我的人但不在一个班班级里对我都是冷眼嘲笑真不想活了我明明什么也没做为什么要这样为什么为什么我不想活了好想死好想死好想死救命。

刚才给小妹正喂奶,哥哥醒了,委屈的说肚子疼,我说等一下妈妈抱,但是心里不是心疼的感觉,是烦,是厌,我嘴上不说但心里好像要排斥他,我知道这样孩子会很难受,也怕孩子心里不健康,但我烦的时候,总会情不自禁这样做。我想可能孩子不肚子疼,就像我初高中。

15岁女孩,我感觉我自己无论对任何人都有点卑微?

15岁女孩,我感觉我自己无论对任何人都有点卑微?

讨厌别人目的性特别强的追求,也讨厌听他们说一些甜蜜的话,觉得特别恶心矫情,更反感别人有目的的触碰到我,或者近距离的跟我讲话,仅仅是对追求者,但性取向很正常,脾气会反复无常,一看别人做的不如我意,就烦躁,有点浮躁,有时候谁也不想理,没有耐心,我也不知道自己怎么了,想问问老师…

从小就被周围人疯狂贴标签,比如文静(只是说得好听吧)内向害羞等,可能是我生来如此。从高中我就开始默默与我的本性对抗,去参加很多活动,不得不去接触许多人并与他们交流。虽然我确实有逐渐提高一点在人际中的表达能力,不像以前那样紧张局促到说话都小小声,肚子疼。但是这些年来依旧会内心很难受,我总是想要逃离那些必须,或者说看起来必须的社交,任何熟人以外的聚会活动心里都是拒绝的,然而又为了“这好像是常人该有的社交,这似乎是必须的,这似乎是责任”而硬着头皮参加。我很累了。永远拖后腿的小组组员,奇葩舍友,不知道为什么能聊这么久的亲戚,社交带来的疲劳和难过远比舒适感多,那些过来人似的劝说内向者去努力脱敏的东西我已经不相信了。谁会喜欢一直痛苦而且也没有根本性的改变?想到以后毕业、工作,还会面临更多活久见式社交,必要社交成分也会更多,我只想每日一问:人类何时灭亡,或者请让我当场去世(已经这样想快半年)

15岁女孩,我感觉我自己无论对任何人都有点卑微?

15岁女孩,我感觉我自己无论对任何人都有点卑微?

我是一名90后,相对的和很多同龄人比起来,我觉得大家都要比我幸福,比我开心,比我更阳光,比我更潇洒......我只能羡慕着.....因为家庭的一些因素,我小时候大部分时间都是自己一个人,即使受什么委屈了,回家也没有一个人可以倾诉,我只能自己安慰自己,对自己说什么都会过去。。和我的同学们在一起的时候,每周放学回家,他们总能开开心心的去逛逛街,吃吃喝喝,买买自己喜欢的东西,做什么都不需要考虑;包括现在,大家都工作了,我很想想她们一样,不管工资多少,不管什么工作,不考虑未来怎样,不用想明天会如何?我该做什么?好像就只活在当下,只想到眼前...我觉得她们获得很轻松,很充实,很快乐。。。可是我,每天上班做完事以后下班回家还要帮忙做这做那,每个月的工资都用来给爸妈采购一些东西,剩下给自己的又不舍得花,总想着要存钱去做其他事,然后又抽时间学习专业知识,每天忙来忙去的各种烦躁..我想能帮家里多做点事,又幻想自己能分身,一个在家帮我做事,一个上班赚钱,然后我去做自己想做的事.......我知道不可能,,每天这样忙也很烦躁,搞得我现在是常常被心情影响情绪,很容易动怒...也开始有点懒。。我其实很想放弃自己,但是总觉得很不甘心,自己也累了,想好好给自己放个假吧,又想着要做其他事......唉,真是的,,太烦了。。。。我该怎么办????

已辞职,正找会计相关的工作,已经通过了初级会计考试,但仍然觉得不擅长,考试也是只是刚刚过及线。想找个能同时涉及英语、外贸、财务方面的工作,双休,能有时间看书,能不断充实自己的知识,不让自己的知识落伍。很矛盾,并不知道的自己擅长什么?想找到善长并喜欢的事,想成为专业的人才,想靠自己的能力脚踏实地生活。最近总是喜欢看痛苦的压腿视频,看到别人越痛苦自己心里就越爽,几年前有过这种情况,之后因为高考就没再看了,我现在刚上大三,这几天又突然想看那种视频了,一看就看半天,连续三天晚上都是看到凌晨四五点才肯停下,并且还自己压腿来体会痛感。请问我这是得病了吗?我该怎么办?

15岁女孩,我感觉我自己无论对任何人都有点卑微?

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早教是情感方面,亲子教育的交流,不是为了让孩子从这个时候起就学习某种知识或者是技能。不要轻信外面宣称的,让孩子更聪明。要帮助孩子更好的成长。开发孩子的智力,还有平衡身体的协调能力。

不想去上班,而且刷短视频成瘾,沉迷电视剧,状态很糟糕,感觉内心没有了力量。。

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