我之前是做安利传销的,最初我不懂安利是不是传销。

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女我是单亲家庭出生由于长期后妈虐待导致孤僻不爱说话,很自卑总是忘不掉小时候经历请大家帮帮我脱出这道从小到大的阴影中。我真的很自卑……因为自己的外貌。把小孩子吓到了,她们四散逃开。我有点生气,我太在意别人对我的看法了。我真的很在意自己和别人长得不一样....。女有个高中看上我的,错过了,我大学因他没谈恋爱,大学毕业联系我联系到他,又拒绝了一次,后来他走了,怎么都不理我微信,后来打过来微信电话,说他要结婚了,不要在微信上发给我这些东西了,他女盆友会误会。我说结局早就是这个样子,算了,就把整件我等他的事都告诉他了,也是彼此有个回忆,精心制作了一些东西给他。他是巨蟹座,老是所有人都对不起他,我说我也要结婚了,我们互删。他说他一直把我当闺蜜。以前他说的是我看上了全班就没看上你,这种的,现在是闺蜜,也是醉了。那我就说不管怎么样,都不重要了,那互删吧,但是我删了n次,试了一下一加就加回来了。我说你倒是删啊,大家都快有家室了,我得对我未婚夫负责,一点儿东西都不能留。不需要留下联系方式。但是他怎么都不理我,微信也不删,就是不理,我说大家都各自要结婚了,删了吧,就是没有音信。。无语。。焦躁,求安慰,求解答,求解决方式。

在一起六年了,结婚不到一年,出现了矛盾,我比她大四岁,婚后我觉得她没有家庭的这种意识,不是很能够理解人,什么事情都是由我在扛,做什么决定从来不想跟你商量,就算是商量也是一种通知,顶多大吵一架表达我强烈

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您好,最近半年来我很压抑,我和他在相处上三观不同,但还想继续往下走,每次为这样那样的小事争吵,都在最后会上升到家庭,人品等问题,互相伤害。我甚至控制不了我的情绪砸东西,极端偏激,他就冷漠相对。但我知道我们真心相爱,每次和好后都很后悔,但又反复伤害,我们都在尝试更改自己,特别是我,但我每次都不会控制自己的情绪,我该如何去调节我们之间的关系。

原生家庭和生活、工作的压力,长期抑郁,几年了一直不断的想死又不敢死 在高铁站差点就要跳下去但是又害怕吓到别人。盼着可以意外死亡 遗书也写好了。天天睁开眼睛都好绝望,为什么没有得病死掉 近期发现自己还有暴力倾向,暴躁易怒 脑子里有很多血腥的想法 许多次被激怒后大吼大叫,还有被激怒后气得控制不住疯狂捶打自己掐自己和撞墙 锤得自己腿上都是淤青 去精神医院看病但是医生特别冷漠,没交流几句就很不耐烦,甚至对我的遭遇轻描淡写的说是我心理素质不好 还冷嘲暗讽我情商低 我当时就瞬间更加绝望,连医生都不理解我 之后就给我开了一千多的检查项目,直接确诊抑郁(因为我对医生失望后不说话了,没说自己有暴力倾向)然后开了2个星期的药让我吃完再去,我一看800多的缴费单,不想治病了 没开药直接走了我就想问问精神疾病不吃药可以自愈吗 多看点书自己走出来就可以了吧?

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我想问一下这到底是什么原因,这样好吗?

我好像抑郁了,上个月去了102医院,检查说我有抑郁症和焦虑症,但是他只是通过聊天和让我做测试得出来的,开了很多药,老公觉得不靠谱,没让我吃,后来我的状态也还好,平时自己也会给自己做思想工作,可是今天又不对了,我又再一次失控,幸亏把老公和孩子赶了出去,太难受了,哭了一两个小时,手臂又给我挠的血糊糊的,对了我会自己挠手臂,每次太难受的时候挠完感觉能舒坦一大半,只是这个手臂已经不能见人了。我该怎么办呢?现在我情绪又很平静,但是下午一幕和这个一道道口子的手,让我很害怕。。情绪来的时候真的太难受了,除了哭和打自己,都不知道怎么样能舒服点,胸口像被什么堵住一样,感觉都不能呼吸!!好怕那天会伤害到我的儿子!孩子厌学逃学离家出走,价值取向异常,眼下办法用尽无济于事

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谁都不愿意和一个感情幼稚的人交朋友,本来大家工作都很忙,有很多事情需要去做,做事情总是会承担责任,承担风险,思想不成熟,往往很容易给别人带来。

就让我当一次坏人吧我该怎么回复

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