太单纯的人是不是也太狭隘?

太单纯的人是不是也太狭隘?

女心里负面情绪,人际关系紧张,情绪化,易怒,容易悲伤,想事情偏激,对身边人不信任,容易焦虑,反应慢,对生活不积极!。女感觉自己快要被逼疯了,在人生的路口,不知道要选那条路走,感觉所有的都是错的。哎。

今天早上我刚起来我爸就过来问我你又怎么惹你妈了她为啥说你只听我的话不听她的话说我挑唆你看你妈笑话?我当时一脸懵逼昨天晚上还好好的啊这是咋了,然后我妈又开始了以前的冷战我当时很难受因为接下来的几天里她都

太单纯的人是不是也太狭隘?

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孩子在初一初二一直在班里名列前茅,初三一年孩子压力很大,成绩有点下滑,加上同学们之间的竞争,孩子情绪不稳定,考试前很害怕担心考不好,导致上课注意力难集中,胡思乱想,虽然中考成绩很好,到了高中,这种情绪更不好,孩子多次偿试无法正常上课只好休学,经过一年的休息治疗,现在觉得比去年好点,不知道能否继续上学

如果孩子在玩耍过程中,突然遇到其他小朋友随口一句骂自己的脏话,或者是威胁。或者是同伴中打架。作为家长该如何处理,正确引导自己的孩子。

太单纯的人是不是也太狭隘?

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本来我长时间缺乏运动处于奔溃状态,昨天可能我话没有说好,母亲不允许我去运动,可能奔溃了

因为种种因素。家庭、金钱、老师、人际交往(主要指同学间)、现网络环境,我开始极度自卑,社交恐惧,厌学。最后休学。现在与父母之间的交流很容易引起我的烦躁,因为早些年父亲不注重我的心理健康,在刚上初中时就有了抑郁情绪,知道自己初二开始加重但很稳定(头晕耳鸣)。我几次主动提出寻找专业人士疏导的请求,父亲却说出很多中伤我的话,甚至打我的脸(我真的对这件事阴影很深,上学的时候脸还肿着)。之后我因为班级里的同学交往问题,突然开始情绪低落(我被夹在好朋友和班上一个被孤立的女孩子之间了,我没法处置这件事却还想让她们和解。但是捅到班主任面前是不可能的,于是我选择了退缩),再加上此时是初三,理科学习方面极其吃力,而我一直都是优等生,害怕听不懂课成绩下降压力极大,于是突然情绪崩溃,班主任知晓此事并通知我家长,父亲这才带我去了医院。可是,我父亲觉得,抗抑郁的药副作用太大,那会令我有自杀自残行为且情绪不稳定——于是我更加疯狂了,因为是个傻子都知道,自杀自残这种现象,早在吃药之前就有了?在闹的过程中,我还会出现那种,情绪愤怒到记点,但是突然就平静下来,开始大笑,手舞足蹈,像是一个反社会的变态疯子。就,我以前祈求他们能了解我,但现在,我不需要他们的理解了,也不想去理解他们。我对亲情的感受已经淡漠到极点,只要他们出于法律抚养我就行。出于我还是个人的原因,我会考虑自杀后带给他们的影响和罪恶有多大,但这些负担我很快就甩开了。那和我有什么关系呢?现在稳定吃药大概一个月?依旧是兴致缺乏,对以前的兴趣爱好,只觉得麻烦。只想一个人待在小房间里。且,我对朋友的感觉也变淡了。说来有趣,我的朋友们看起来或多或少都有一点心理问题……所以他们有时会来找我倾诉,我只想敷衍过去,但又觉得咱是朋友,这样也不太好,那我就随便看看吧。而且我不怎么会安慰人,我喜欢自顾自地给他们分析他们的处境、拥有的问题、劝他们咋做。末了再补一句,“一切都会好起来的”然后这里就出现一个问题了,我即使是随便看看他们的说辞,但也是看进去了的。我现在感觉很分裂,就是,一种是理性的思考,完全以上帝视角思考事物,而另一种模式也是理性的思考——告诉我自己,一个正常人,或者以前的我,如果看到这些事情会理所当然怎么样?会怎么想?对于外界也没有多大兴趣。而且我极不喜欢小孩子和同龄人——如果是能力强大的同龄人,至少我会赞叹一句然后默默走开。对于万事万物,都喜欢从各个角度思考,绝不轻易做出选择,喜欢倾听所有人的看法,然后整合,得出我的思维。于是,我就变成了现在这样:我尊重并理解(理解是因为我认为存在即合理,既然你是个人,那你就有可能做出一些任何选择)你的选择,但那与我无关。以上。其实我喜欢听别人对我情况的分析——当然,有人听就不错了,如果有并非套用答题模板来为我提出建议,我会开心的。(也不是很高兴那种,就是很平静的微笑,不知道你理不理解我的意思……类似于……微笑是我的面具?)主要两个问题,谢谢各位专家了。1,只要周围安静下来的时候,我会常常感觉很孤单,偶尔看到哪里有人去世了,或者看到电视里演有人去世,都会莫名难过。就会总是想到,总有那么一天,我的家人,父母,百年后终将离世,然后埋进土里,就再也没有了他们,自己再也见不到他们了,就会非常难过,心里异常的乱,情绪会一瞬间感到崩溃。这个时候就会觉得很想见他们,很愧疚他们,出来工作了两周才回家一次,很想抱着他们天天见到,很怕失去他们,所有有危险的都不想他们触及,想保护他们。有时也会想到,自己也会如此,终将有一天不存在。但感觉现在还有呼吸,还存在的一个人,突然一天不存在了,就感到一阵难过。觉得很孤单,很希望如果爸妈多几个孩子,如果自己不是独生子,有人和自己一起爱他们,感觉自己或许会好点的。有时候甚至想,如果自己是个在孤儿院长大的孩子,不知道自己父母是谁,还会不会有这种想法。2,我和男朋友谈恋爱已经4年了,从高三到大学,再到毕业,现在…………家人有时会问什么时候结婚,每当听到这样的问题,我感觉,自己好像从没有想过多久结婚一样。我不喜欢生小孩,虽然有时候看到别人的小孩很可爱,但是,总感觉,生了小孩就会变了,我也不是现在的我了,会感觉压抑,感觉自己都还是个小孩。我的睡眠不好,每晚都会做很多个梦,但我能到最多的就是,总感觉梦里有一个人,自己对他的感觉……说不出的味道,就是感觉只要有他,世界都明亮了,很舒坦。梦里我知道自己和现在的男朋友在一起,可是我还是会很喜欢很爱和那个梦里的人在一起的感觉,内心从未有过的充实,但我看不清他的容貌,不知道姓名。有时候知道是在做梦,就非常希望能记得他,在现实中找到他。在生活中,有时候甚至莫名其妙的觉得有一个人,他存在着,但却不知道他是谁,很迫切的想要找到他。我知道,有些人或物会觉得我对于现在男朋友的不满,那个人是我幻想的理想男友。但是,不止是现在,一直,一直我心里都是这样,不止是和现在的男朋友在一起时才会有的,一直都有这种感觉。总感觉他存在着,但不知道他在哪里,不知道是谁,不知道什么样子。我只知道自己怎么,想为自己找到答案。

太单纯的人是不是也太狭隘?

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多旅游无论生活多么忙碌,抽出时间去旅游,看看外面的花花世界,见多识广。同样的道理,见的多了心胸也就开阔了,自然也就不爱生气了。

你也劝我休学,他也劝我休学,我说我想却都认为我是一时兴起,我不明白啊,意义何在?

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