测试了三次,显示抑郁,好害怕这状态,我抑郁了吗?

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女父亲一而再再而三出轨,母亲每次发现,我就觉得家里要有一场大战,浑身发抖,害怕的不得了,我知道母亲吵他是对的,但是我就是害怕,觉得这家快活不下去了,我脸皮薄,每次去上班,在路上和朋友还都是有说有笑,但是一回到家我就知道。我的害怕又来了,母亲没人说,只能和我诉说,但是,我又不知道和谁说,真的很害怕。老家一个月两千(最低工资)一年两万一万房租一万够我和孩子吃穿。老公的钱存下给孩子教育用,三岁不吃奶粉了到时候。我去上班时最好的解决方法了,自己花自己钱也心安。女经常会想哭难受恐惧害怕,有时候会自残,感觉生活没意义。

谁能告诉我,我现在该怎么办啊?

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因为过度焦虑,一件小事就要想很多。会担心自己这么做,对方会不会这么想,他这么想的话,会不会引起另一件事,我想得特别多,很多时候不知道自己什么该做什么不该做了。以前也不是这样的。现在我跟别人交流时也是小心翼翼的,即使是好朋友,我也会一再确认自己说的某些话是正确的,怕影响别人。我现在因为强迫和焦虑,正常的社交和生活已经被影响了。感觉很痛苦。总是因为自己想象的可能会发生的不好的事情而烦恼一天或睡不好觉。

父母总说别人家的孩子怎么怎么样,我沟通也没有用,他们说我给他们丢脸了。我现在天天盼着上学,上学就可以和同学诉苦了,也没有人骂我。

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我现在37岁了,也因为打工没有耐心,觉得缺乏挑战,在辞职,考虑想创业,但是来回的摇摆,也想着啊,那好像应该先学好英语,那好像应该去杭州大城市,那好像应该把英语,当做自己的一个敲门砖,好像自己的时间也不适合,就开始怀疑。我感到我在有些思考当中,经常用一个词就是应该,而不是,我下一步要,那么这个应该这个词呢,会给自己带来一些压力,强迫性的一些思维,我觉得这个词有点不太适合。但是当我在想如何去改变自己的这种思考方式的时候,我反而有一种恐惧,就觉着好像自己缺乏了一种,确定性和预见性,也不知道未来我的选择是对还是错。所以在这个来回纠结摇摆的过程当中呢,我找到了一些榜样,我觉得这样有确定性个安全感了!比如说我找到了马云,我看到他是一个创业专家,他的一些方法我好像在模仿,例如她英语好思维开阔我就有学英语得勇气了。例如他是有活动力的机会更多我也开始对活动力社交能力感兴趣,正好我的心态不好。我想可以通过社交改进把。好像很合理的样子。然后有看到他在杭州,理性来说,杭州这个大城市更加的开放,而有更多的思想和文明,我想我因为马云开始对杭州更感兴趣了,我想我应该也去杭州,去杭州应该算是一个有福气的地方吧。我找到了刘强东,我觉得他也是个创业能手,他的一些方法我也想模仿,比如,刘强东是在也是在做商城,他和阿里巴巴是竞争对手,我想我也要做一个商城,成为他们的同行,那样的话,这个市场不就挺大的嘛,而且呢,我还有自己的一些想法。但是呢,我又感觉到,这好像是一个比较懒惰的一种思想方式,就是在模仿别人,就是在跟随别人,而没有自己的主见,我应该用自己的培养的能力然后呢去判断市场的趋势然后再去寻找到一个更加有超前的意识的这种商机或者创业点子,我想这才是,一个更加有真智慧的,对社会更有贡献的。我似乎感觉到这些方法都好像是行得通的,但是有人说他们的方法行不通,他们的时代和你的不一样,但我也有自己的看法,如果说是连别人的方法都无法去模仿,那么自己又不能够确定那自己,到底该怎么样怎么样去,为自己而去设计和发展,制定更好的规划呢?有人说,嗯,你要从你的性格去招手,你希望成为一个什么样的人?然后你在做权选择,你不要按照别人的想法来去做选择,我想这也是挺好的,然后我从我自己的性格我就判断,我确实内心和外表表现不太一致,我的内心是很火热好奇的积极的主动的乐观的,而我的外表行为呢,我的我的各种习惯了,不是特别好,我还感觉到自己还没有开放起来,嗯,还是有一些保守,有一些内敛,现在说有担心,所以总的来说,甚至还因为感觉从小的不良经历导致我现在没有完全的根除那些攀比,那些羡慕嫉妒那些,对那些骄傲的情绪。我觉得这些消极的情绪是有破坏性的,他们不利于我的成长,能让我变得自私,而我呢,又不是一个喜欢自私的人,而我喜欢的是一种合作的精神,我希望去训练合作的意识,和团队的精神,但是我反而呢,被这种情绪所困扰,会找找,所以我担心呢,去大城市会不会,生生存能力比较弱?我总的来说是喜欢一个大城市的,我感觉我自己还比较渺小,而大城市呢,能给我们更多了一些新的一些事物,新的一些思想,能够获得一些帮助是不是会进入一个大城市,缺少这种生命生命能力和生存能力,我是不是在这个小城市我又感觉到,不喜欢这个小城市里面的安静。我也感觉到那小城市呢,会让我的思想比较受局限,我没有获得小城市的一些帮助,我反而呢,就觉着我自己,一直在自己的家里看书。所以说,我觉得我会不会表现出了一种自私,因为我不喜欢成为一个自私的人。就觉得好像是我在向城市来索取什么,但是呢,却反而我也明白的意识到大城市和小城市,它给予一个人的一种精神和一种价值和资讯,是不一样的。我也感觉到,虽然我37岁了然而因为我过去的二十几年前脑外伤一些后遗症,比如说耳鸣,然后也治不好,心里面很憔悴,然后也退缩了,躲避了五年,我觉得那是确实过去是浪费了时光,但是呢,这也是是当时的选择,就是那个样,让我说一说,就觉得我自己整体上自己的,内心的力量还比较弱,而且呢,就是还没有达到一个影响这个城市,改变这个城市的这种这种雄心和这种魄力,我就非常希望能够去听从自己的内心,这种好奇,这种追求的,追求真理的任务,去到一些大城市,当然我更期望的是能够去国外,但是呢,我没有这个钱,而且我英语也不好,为什么说去国外会更好的能够吸收,或者说是能够接受外国人,我想外国人的思维是更超前的文明的多元化的。外国的文化,外国的教育,是会有一些新的东西,虽然都是很多人说出国就是镀金,我想这个真的是不为错,他会对一个人有很大的帮助,他会能够开阔一个人的简介,但是对于我来说,我既然无法是出国,我觉得去一个大城市就相当于去镀金了,这也很难得。虽然目前来说对我阻拦就是阻力,就是房产和衣食起居的必要物品不舍得,去哪个大城市?如何找兴趣的工作?生存能力如何?

情绪低的时候会产生想死的想法,会哭一场,心理很压抑,喘不过气来,但是情绪好的时候就像个没事人一样,但是这两种情绪的交替非常不稳定,有时候就不由分说的情绪低落,然后没过多久就好了我男朋友想跟我分手,我应该怎么办,怎么去做可以挽回他

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如何维持一段稳固的长期关系

一个丑女同学很羡慕嫉妒我,丑女不懂得学习我的优势,丑女是在打击和言语诋毁我。丑女不学我的优势,还想自己变好,还想成为我。丑女在我身边自卑,不愿意合影。丑女在我身边,自我定位不清。丑女是我的配角。丑女很想自己当主角,想让我以她为主角。丑女肯定。

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